?

Log in

No account? Create an account

Sep. 23rd, 2016

О том, как мы друг друга не понимаем.

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Sep. 19th, 2016

Есть или не есть, а также разговор о нашей медицине.

Ловлю себя на мысли, что постоянно хочу мяса. Это порой даже попахивает каннибализмом, потому что мне иногда хочется даже человека съесть, если от него пахнет вкусно. Ну естественно, я полезла в интернет за ответами.
Была приятно удивлена, что данный "симптом" говорит о том, что жду я мальчика, на радость своему будущему супругу. Вот и проверю. Но, на самом деле, пост не об этом. Пока разбиралась во всех этих вкусовых делах, посетила меня мысль о том, что тяжело быть, наверное, веганом. Беременным веганом. Это ж как беднягу должно "перетрухивать" от того, что ей хочется не спаржи и листьев салата, а настоящего, нормального, жирного и сочного мяса... Ничего не имею против различных людских убеждений, но к вегетарианцам отношусь с опаской. Вся эта их псевдогуманность сродни двуличию. Они как волки в овечьих шкурах, на мой взгляд. Так вот, беременная вегетарианка хочет мяса (что не удивительно), организму по-любому потребуется железо. Как же она поступит? И что будет сильнее: ее убеждения или здравый смысл? С учетом ментальности нашего современного медийного общества, про здравый смысл можно забыть. Ради тренда люди сейчас не то, что детей гробят, но и сами погибают. Пока писала, захотела мяска копченого какого-нибудь.
Так вот, пока меня мучали эти размышления, я решила встать на учет в женскую консультацию, так как пора бы уже. Все-таки 6 неделя, да и самочувствие порой меня тревожит. Решила пойти утром в субботу, посмотрела заранее график: с 9 до 14 поликлиника открыта для посещений. Супер, подумала я и подорвалась туда прямо с утра. Каково же было мое удивление, когда я в 9:05 подошла ко входу, а там было закрыто. Рядом стояли какие-то женщины и болтали. Я постояла, покрутилась возле входа, решила подойти к ним. Вот тут произошло еще большее удивление, когда на мой простой вопрос: "А консультация работает сегодня?" мне со смехом ответили: "Конечно работает! Только раньше 11 не приходите, врачи по субботам на работу у нас не спешат!" Мне сначала показалось, что меня начал подводить слух. Как это так, "врачи на работу не спешат"? Это как так? А если у меня что-то серьезное? На грани жизни и смерти? Как это понимать? Как этим людям вообще доверили такую ответственную работу? Этот момент был вторым в моей жизни, когда мне стало страшно за нашу медицину. Первый раз я пришла в ужас от того, что моя одноклассница с аллергией на химические реактивы поступила в медицинскую академию на фармацевта, потому что родители ее туда пропихнули, потому что это престижно. Они платили за нее все 6 лет учебы, она там практически не появлялась, потому что покрывалась жуткой сыпью. Это нормально???? Вот и какой из нее выйдет фармацевт? Кого она будет лечить? Чем она будет лечить? И, судя по многим моим сверстникам, мне очень страшно за будущие поколения. Ничего не хочу сказать, я, может и не соответствую идеалам нашего общества, но я как только поняла, что инженер-механик это не про меня, я не стала мучать всех вокруг себя и просто написала заявление и отчислилась. По-моему, это честно. Не хочу иметь диплом только ради диплома. Это какой-то невероятный бред.
Я ушла от темы, но самый большой кошмар мой теперь заключается в том, что завтра я все-таки пойду попытаю счастья встать на учет к людям, которым будет изначально наплевать на мое состояние. О том же я часто думаю в разрезе того, как мне надо будет отдавать свою дочь в школу. В место, где всем будет наплевать на нее.

Sep. 13th, 2016

Проблемы размера

Я не могу привыкнуть с мысли, что в ближайшие несколько месяцев я стану необъятной планетой, на орбите которой будет кружится весь мир вокруг. Это не метафора. Я помню свою первую беременность, я была похожа на Винни Пуха, который съел слишком много мёда. Слишком много. Причем было крайне обидно выяснить, что за роды я скинула всего 5 кг из 16 набранных. Я понимаю, что звучит все это как-то очень цинично и самовлюбленно. Уверена, что многие особо "правильные" люди сказали бы сейчас: "Как так, самое главное-это же ненаглядный ребенок-золото и сокровище моего мира! Главное-это его здоровье и его благополучие..." Ну и все в этом роде дальше. Уважаемые "правильные" люди, никто и не отрицает, что здоровье малыша важно, что его будущее не менее важно, но давайте отойдем от навязанного сверхусердия и взглянем на жизнь реально: мы все живем в обществе с определенным менталитетом, определенной культурой и субкультурами, мы все смотрим одни и те же новости и передачи по ТВ, одни и те же фильмы, ходим в одни и те же магазины и сталкиваемся в своей жизни с одними и теми же людьми. Ну на мой взгляд, с учетом современных тенденций, моды и веяний, вполне нормально хотеть хорошо выглядеть. Да даже если посмотреть на это через призму своего ненаглядного чада: вы хотите его обеспечивать и давать ему прекрасное будущее, а теперь посмотрите на себя. Столько раз сталкивалась с мамашами в детских садах, на которых если посмотреть, то рожать вообще не захочется. Такое впечатление, будто для них образ жертвенницы по жизни-это сродни какому-то "личному сорту героина". Я работаю руководителем небольшого магазина в крупной компании, периодически приходится сталкиваться с набором персонала и я обязательно смотрю на внешность. И уж поверьте мне, если передо мной будут 2 специалиста в своей области с одинаковым набором навыков и компетенций, при этом один будет выглядеть достойно и ухоженно, а второй будет выглядеть как с обложки "Сельской жизни", я без раздумий возьму первого. Но это лишь мое субъективное мнение, никак не хочу обидеть людей, причастных к вышеуказанному изданию или со своими взглядами на всю ситуацию.
Тем не менее, вернемся к нашим баранам. Итак, человек ухаживающий получает работу, а, соответственно, и средства для своего чада, а человек "моральпревышевсего" остается не у дел. Что происходит потом? Потом все просто: моральные принципы начинают искать виновного, кем оказывается либо Путин, либо "эти гребаные пиндосы", в общем, кто угодно, но не они сами. В конце концов и они и их ненаглядное чадо становятся жертвами с печальными и обреченными лицами. А казалось бы все просто. Не с того начинали. Не тем заканчиваем.
И вот я смотрю на себя в зеркало. У меня срок всего 5 недель. Я уже ненавижу свое тело...лень моя говорит, что никогда мы не пойдем с ней в зал, интенсивно тренироваться, заниматься. Но мой разум решил провести 1.5-годовалый аутотренинг на тему: надо подкачаться.

Sep. 12th, 2016

История моего первого поста или как я дошла до этой жизни.

Я никогда не писала в сообществах и ни в коем случае не вела блог. Сейчас это модно, я знаю, но по мне это как-то непонятно: зачем надо заставлять людей вникать в твои мысли и переживания. А некоторые блоггеры еще при этом навязывают свое мнение и дают направление, которое согласуется только с их мировоззрением. Я знаю, что не все такие. Даже в этой сети я встретила много достойных внимания авторов, за что им огромное спасибо. Мой полет эмоций, не буду скрывать, не будет отличаться 100% грамотностью и лексическим многообразием, про какие-то моральные посылы я вообще умалчиваю. Словом, писать буду все, что наболело, в связи с моим интересным жизненным положением.
Начну сразу по делу: я 4 дня назад узнала, что скоро вновь стану мамой. Да, это не первая беременность, не первый ребенок, но само событие для меня все равно какое-то смешанное. С первым мужем я развелась еще 4 года назад и , откровенно говоря, уже и не рассчитывала найти себе пару, тем более для второго ребенка. К тому же, я очень люблю свою дочку, что сейчас мне очень сложно представить, как это у меня появится еще больше любви, чтобы с таким же отношением заниматься вторым моим детенышем. Но это все лирика, просто надо свыкнуться с мыслью, что скоро я снова мать. Это же круто! В прошлый раз я настолько сильно паниковала, что практически никак не задокументировала это событие. Сейчас я решила все исправить. Поэтому я здесь. А, может, кто-то прочитает эти записи и воодушевится. Мне все равно, откровенно говоря.
Очень странно для меня было то, что со своим женихом мы не могли забеременеть почти 4 месяца, в прошлый раз все получилось сразу. Я очень паниковала внутри себя по этому поводу: это же столько всего необходимо проверить, столько анализов пройти, столько времени потерять... Да и еще страшно было услышать по факту этих анализов какой-нибудь трудновыговариваемый диагноз, суть которого заключалась бы в том, что детей у меня больше не будет.
Небольшое отступление для понимания: я жуткий паникер, любые сложности превращаю в глобальную проблему, мастер раздутых проблем в голове.
Но вот пришел день задержки...Я сделала 2 теста в течение дня

, оба показали, что я беременна. Не удивилась, за пару дней до этого я поняла, что есть стала слишком много, слишком часто и слишком непредсказуемо. Мои вкусовые предпочтения и в прошлый раз заставляли меня удивляться своим гормональным изменениям, прикольно было ощутить это снова. Но как бы спокойна я ни была, паника очень скоро захлестнула меня с головой. Скажем так: я не самый обеспеченный человек по жизни, живу на съемной квартире, у меня есть кредиты, обязательства, в общем, все, что дополняет образ среднестатистического Россиянина в наше время. Планировать второго ребенка-это увлекательное занятие, я не спорю, но когда ты сталкиваешься с фактом...вот тут уже становится немного жутковато. Спасибо Максиму (это мой жених), он хоть и понервничал вначале, сумел собраться в кучу гораздо быстрее моего. Он привел меня в чувства своей уверенностью и счастьем, которое я увидела в его глазах. Прозвучало как во второсортном романе, но факт остается фактом.
Теперь у меня не меньше страхов (напоминаю, я-паникер), тем не менее рассказала всем вокруг о своем состоянии. Было приятно. Все порадовались. Матери только не говорила, но про нее я может и напишу, но не сейчас. Не то настроение.